la blablague a math

que fait un rapeur quand il rentre ds une fromagerie
you now ? ye no maybe^^

FETE DU BRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
oki^^
2eme:que fait un canard qui a soif? tien donc jirais bie me taper une cannette

3eme pk les hommes aiment t ils pas se mariés ds les ils car ils sont obliger de passer sur la mere en 1er

puisque tu t'y met ^^ vla dla lecture Quelle est la différence entre les Témoins de Jehovah et les couilles ?
Aucune, ils sont toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

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6.4/10 - Qu'est-ce qui rentre dur et ressort mou avec la goutte au bout ?
Un biscuit trempe dans son café.

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6/10 - Quelle est la différence entre une BMW et une hémorroïde ?
Aucune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

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3.1/10 - Quelle est la différence entre un pneu et une clé à molette ?
Aucune, ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf la clé.

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4.6/10 - Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien.

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4.9/10 - Quelle est la différence entre un clitoris et les Legos ?
Vous ne voyez pas? Alors retournez jouer aux Legos.

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7.1/10 - Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Le goût.

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6.6/10 - Quelle est la différence entre un PD et une fourchette ?
La fourchette pousse le plat du jour et le PD pousse le plat de la veille.

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6.7/10 - Qu'est-ce qu'un nain avec une punaise dans le dos?
Un pin's.

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2.7/10 - Quelle est la différence entre un camion de bébés et un camion de billes ?
Un camion de billes, est plus difficile a décharger à la fourche, mais fait moins de bruit.

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5.7/10 - Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton?
Une grenouille dans un mixer.

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7.2/10 - Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?
Son cul.

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3.2/10 - Qu'est-ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle?
Un bébé dans deux poubelles.

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3.1/10 - Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant?
Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

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7/10 - Qu'est-ce qui est tout bleu, avec les cheveux jaunes, et qui crache des copeaux ?
La schtroumpfette qui vient de tailler une pipe à Pinocchio.

encore ? no problem





6.8/10 - Qu'est-ce qui est vert et qui pousse ?
Un martien qui chie.

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4/10 - Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ?
C'est super poireau.
Et qu'est-ce qu'une tomate avec une cape ?
Non ce n'est pas super tomate, c'est juste une tomate qui se prend pour super poireau.

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3/10 - Qu'est-ce qu'une tomate avec une cape ?
Une super tomate.

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6.9/10 - Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas, on ne l'a pas retiré assez vite.

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2.9/10 - Qu'est-ce qui est jaune et noir, et qui crache de la sciure ?
Maya l'abeille qui vient de faire une pipe a Pinocchio.

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6.9/10 - Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.

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5.9/10 - Qu'est-ce qui mesure trente mètres de long et qui pue la pisse?
Une farandole de vieux.

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6.7/10 - Qu'est-ce qui a 1000 jambes, plein de boutons sur la gueule et qui n'arrête pas de gueuler ?
Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.

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7.7/10 - Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couilles.

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3.8/10 - Quelle est la différence entre une main de femme et une poêle à frire ?
Quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétrécit.

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4.5/10 - Quelle est la différence entre une cacahouète et un clitoris ?
Aucune, ce sont deux amuse-gueule.

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6.2/10 - Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
Une borne kilometrique.

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6/10 - Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pd ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et le pd secoue son petit ami de l'avant vers l'arrière.

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5.1/10 - Quelle est la différence entre un Dollar et un Rouble ?
Un Dollar.

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7/10 - Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
C'est le nerf optique, car quand on tire un poil du cul, ça fait pleurer.

encore??????? bon ok mais c la derniere alors ^^

Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux ?
Un aligator.
Et qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents ?
Un car de personne agées.





7/10 - Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
La même différence qu'entre une conne et une connasse...

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7.5/10 Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "engin".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest.

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7.1/10 Comment faire rire une blonde le lundi matin?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.

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5.5/10 Comment une blonde tue un oiseau?
- Elle le jette du haut d'une falaise.

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5.5/10 Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling.

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8.4/10 Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!

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5.8/10 Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?
- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.

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6.1/10 Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes?
- Pour que les morpions puissent faire du saut à l'élastique.

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6.3/10 Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?
- Elles ouvrent la portière.

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6.3/10 Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?
- Parce que ça leur déchausse les dents.

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6.6/10 Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

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6.7/10 Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une seule fois.

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7.9/10 Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?
- Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran.

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7.2/10 Comment faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- En éclairant son oreille.

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6/10 Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur le dos.





6.4/10 C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Appeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient: Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public:
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

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7.8/10 C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !


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3.1/10 Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?
- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.

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5.4/10 C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.
Celui-ci lui montre le panneau : "hauteur maximale 4,00 m" et lui explique que son camion fait 4,20 m, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics !

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5.2/10 Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore !

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4.4/10 Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes ?

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8.4/10 Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?
Mitterand : Bon d'accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

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7.2/10 Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !
- Oui mais il a lâché sa proie.

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6.4/10 Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. - Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

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7.8/10 Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.
- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

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5.8/10 Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ?
- Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles.

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2.5/10 Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite.

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7.2/10 Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

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7.3/10 Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
- Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.

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5/10 Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

ci tu commence avec les belges sa va pas ce terminer j'te previent

c la veangance de la derniere donc c la fin lol et en plus c blagues viennent de ce site => www.universdugratuit.com

lol jeremy encore encore^^

heu jerem envoie plutot le lien ou tu as chope ca ^^ histoire d'econommiser la page du forum mdr

lol c clr ^^

ouai sa fera moins de maessage de toi...
Koi koi je flood !!! et aor j'ai le droit moi aussi non !!!
lol

arreté avec votre flood dire oui sa fera moin de messae pour toi c pa du flood c un sentimen un avi et encor mieu une van alor vou vouyé ke mm les plus peti post peuvre etre importan !!!!!!!!!!

ensuite jvou oré bien montré ske c du flood mé jme seré fé suprimé tou mes post et viré du fofo alor merde koi